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    时间过得很快，转眼结婚就一年了。按说法好像是纸婚。因为像纸一样薄吗？呵呵，不清楚。

     一年日子过得平淡，上班下班两点一线。不过也很开心，感觉和一个人的时候完全两样，心里多了个“家”字，多了分责任。当然也会出现一些烦心的事，大到考虑改善住房，两个人的工作和学业，何时启动人造人计划；小到解决每日三餐，水电费账单缴付，不过都没构成什么困惑，因为中心思想明确----夫妻合力，努力挣钱，把日子过好。没有靠在大人身上，自己经营自己的生活，这点是我感到最欣慰的。生活中的问题总能摸索着找到解决办法，互相帮助，主动承担，达成默契，让人心里很舒坦。看似简单，但并不是每对夫妻都做得到。一年来没吵过架，每到双休日就窝在一起，不管干啥，哪怕就是出门买个水果打个纯净水。说出来可能觉得肉麻些，不过本人还是很受用的。有人说结了婚就没谈朋友时候的激情了，感情会淡，那我很庆幸这事儿没出现在我们身上。老婆说她现在的心情像梁静茹的《满满的都是爱》，总问为什么我们这么长时间还这么要好呢？而我只是笑笑的说这样不很好吗？其实我也说不出是为什么？看看电视里《老娘舅》，再回想自己走在一起的过程，可能是上帝对两个善良真诚愿意付出的人的眷顾吧。

    老婆说很喜欢看到菜场里老爷老婆婆掺在一起，嘘寒问暖，和摊主讨价还价，说我们老了也要和他们一样。未来的路还很长，我们的日子才刚刚起步，也许会有很多挑战，困惑，烦恼。不过此刻的我并不会感到丝毫畏惧担忧。把纸婚变成金婚，这便是我们的目标。^_^

   周年没什么特别庆祝，没有意外惊喜的礼物，没有浪漫的烛光晚餐，除了小小的一顿腐败，就写点东西纪念一下吧。

   情绪比较亢奋，全当炫耀帖好了。

    再贴一张喜欢的照片。

    无数时间没有上来敲上几个字了。想连载的yy文章最终也不知道如何接续下去。回头看看，心境的转变竟也这么自然而不留痕迹。本来很喜欢无病呻吟的人，现在对着电脑j居然想不出吐点什么东西。一方面独处的时间没了，生活变得丰富和忙碌；另一方面各种事情都有人和你分享或分担，当然就想不来还有这么块地方可以晒心情了。

    上来扫扫，顺便想念一下曾经爱上这儿窜门的朋友们。:)

 

之前的几篇所谓的“续”，最后都各种原因没能有始有终，以致遭到朋友的“鄙夷”，说来惭愧，这确非我的作风。如今的这篇也搁置多时，重拾起来，但愿没有狗尾续貂的感觉。

那时刚从四川稻城自虐回来没多久，也不知心里当时是处于何种状态，我很欣然接受朋友的好意，“我认识个很好的小姑娘，帮你们介绍好伐？”就这样有了第一次见面。现在她说回想起来，当初更像是她和老朋友叙旧，都没太在意坐在对面的我。她初给的我感觉很舒服，大方开朗但不夸张，率真不做作，人长得也好看，身材匀称，五官精致，笑起来很甜。送她去车路上少许聊了会儿，并留了联系方式。后来她说我的留电话的方式让她印象深刻，是掏出笔和小本子，用不太好看的字认认真真写上自己的电话，信箱，msn,并让她写下她的，非常特别。就这样我们算认识了。我并不相信所谓一见钟情之类的东西，但心里却不再像之前那么平静，喜欢和她在一起的气氛，看着她笑，想要更了解她。刚开始的约会其实挺失败的，逛公园，看电影，打球，看展览，吃饭，尽管都算做了很多准备，可乌龙事件还是不少，如今两人回忆起来还是蛮有意思的。但是的我反应慢，不擅长调节气氛，拘束，闷。想想对个女孩子，那并不能算是愉快的经历，她能一直愿意出来赴约，也实在不容易。照她的话说，可能当时比较空，家里没劲就出来逛逛咯。不过我宁可一厢情愿的相信她多少对我还是有些好感的。

一个男人在自己blog写爱情不知道算不算很矫情。

前些天在车上看到了小虎队的《爱》的mv。“向天空大声地呼唤说声我爱你，向那流浪的白云说声我想你，让那天空听得见，让那白云看得见，谁也擦不掉我们许下的诺言”听着歌词，看着那三个昔日偶像当年蹦蹦跳跳青涩的模样，嘴角微微露出了一丝笑。那个年代过来的人似乎更单纯些。

每个人总会在年轻的时候幻想将来的爱情应该会什么样呢（其实现在也还算年轻，虽然嘴巴上老是挂着老了，那时候应该说是孩子）。会遇到怎样的人，发生怎样的故事，有怎样的结局。这个东西，老师和父母都不会教的。朦胧同时期待。我初中时还算活泼外向，那时候也特别喜欢看班上某个很文气，读书很好的女生，就像是故事里描写的那种，还曾被邻班女生嘲过，据说被她们班某人相上了。（大家不要吐就行）考上高中后人反而就闷了下来，升学的压力搞得现在已经记不清高中时代有没有心仪的对象。上了大学人的状态还是延续了高中的情形，内向，木然。踢踢球，画点画，玩玩游戏，做做兼职，和单吊的兄弟们泡着，无聊时候也会谈论些女生的话题。看着身边同学一个个或辛苦或潇洒的谈着恋爱，自己却也竟毫不在意，等到临近毕业，突然发现寝室里没留下几个人，有些甚至已经开始置房准备结婚，才意识到原来自己的大学四年是没有爱情的，呵呵。这样的大学是不是浪费了呢？在感情方面我确实是属于晚熟的吧。

我自觉还不算很大条的人，但毕业后的两年是个不良导体，异性朋友有，没电。不知道原因是对感情是太严肃，还是内心深处的自信不足。等遇到让我完全陷进去的一个人后，连我自己也没想到我会这么的固执和放不下。当时投入的太快，想象的太好，而不明白，有些人根本就是两个世界的，追求的东西不同，两个人对彼此的定位也不一样，模糊暧昧的关系，是需要还是依赖？与其说是谁伤了谁，不如说只是错误的时间碰到了错误的人。那段时间很消沉，否定了之前对爱情的一切美好的想象。回头想想不得不承认我当时的行为和表达是比较幼稚的。这种事写出来会显得自己太多愁善感了些，不过人总要坦诚的面对自己，人前装多洒脱，只要用了心都是放不下的。当然每个人可以选择说出来或者深埋在记忆里。梦想与现实的距离难道就真这么的遥远？

之后的时光，我用工作，旅行填满自己缺乏色彩的生活，非常奇怪发现自己回不到以前一个人时的简单快乐，总觉得心里少了东西。心在飘。有时会夜里听陈奕迅的歌听到脑子空白；有时生病了请假在家，既不去医院也不和父母说；有时会想是不是没人在乎自己，就算从地球上突然消失，除了父母没人会流滴眼泪。当然这是极端了点，朋友还是会偶尔来关心一下的。只是那种状态的确持续了很久。自我封闭之后也试图打开，也真诚的喜欢过一个人，但似乎后遗症并没好，疑惑，怯懦，犹豫，不作为，最后放弃，既没有开始也就无所谓结束。

但人生的进程总会出人意料，有人改变了我，或者说是让我决心改变自己。我认识了她。（未完待续）